Desde o início do nosso relacionamento, há mais de 20 anos, eu estava ciente de que meu marido tinha uma forte ética de trabalho.
Mas estou começando a resençar-se com o tempo que ele passa trabalhando, o que frequentemente inclui noites tardias e fins de semana quando ocorre uma emergência.
Isso tem um grande impacto na nossa vida familiar, e minha filha é frequentemente decepcionada. Quando tento discutir o efeito disso na nossa vida familiar, sou tolda que tenho que aceitá-lo. Estou sentindo-me menos disposta a fazê-lo com o passar do tempo. Eu também tenho um trabalho exigente, mas consigo lidar com isso assim como gerenciar a casa.
Muitas vezes penso que me sentiria mais feliz se fosse apenas eu e minha filha. Ele não é uma pessoa má. Apenas me pergunto se a vida seria melhor sozinha. Tendo testemunhado divórcios com amigas da mesma idade, parece tão difícil de fazer, mas talvez seja a coisa certa.
Ou talvez a grama sempre seja mais verde do outro lado. E nós fizemos um compromisso uns com os outros. Estou perseguindo meu próprio rabo em volta do círculo da moralidade.
Você realmente fez um compromisso – uns com os outros, ou seja, ele também fez um compromisso com você. Você pergunta se estaria melhor sozinha, mas parece que você está sozinha grande parte do tempo. Você não me disse o que seu marido faz, nem de que forma é verdadeiramente crível que ele 'frequentemente' precise trabalhar tão tarde e nos fins de semana. Posso apenas esperar e presumir que ele seja médico e que esteja salvando vidas. Você também não me disse como ele é quando os três estão em férias.
Fui ao psicoterapeuta Chris Mills, que apontou que o compromisso do seu marido com o trabalho 'pode ser a forma como ele se sente mais eficaz para contribuir com a estabilidade e bem-estar de sua família'. Mas parece excessivo, e às vezes quando as pessoas passam tanto tempo no trabalho é porque estão evitando algo. Ou – tenho que dizer – elas têm outra vida inteira, secreta.
Ser dito que você tem que aceitá-lo não é aceitável. Se você não pode levantar pontos de infelicidade, então isso não é uma parceria. Mas Mills disse: 'Se os desafios [que você faz] sempre soam como críticas, sem que nenhum respeito seja demonstrado, sua defensividade não é surpreendente.'
Se você ainda o ama, então deve procurar ajuda profissional externa para aprender a se comunicar em torno das diferenças.
Eu acrescentaria que, se ele nunca deixou você discutir essas coisas, ele também não está lhe mostrando respeito.
Mills disse: 'Quando você descreve seu marido como "não uma pessoa ruim", isso sugeriu a mim que você já não tem mais sentimentos significativos de amor por ele, no qual caso uma separação provavelmente seria a solução mais gentil para ambos.' Mas se você ainda o ama, então minha recomendação seria procurar ajuda profissional externa para aprender a se comunicar em torno das diferenças e dificuldades.
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Você soa muito abatido com isso e não estou surpresa. Mills e eu discutimos seu ponto sobre moralidade. Ele disse: "Não tenho certeza se algum propósito moral é servido por ficar com alguém que você já não ama e nem particularmente gosta [se esse for o caso]." Mas me pergunto se enquadrar a questão em torno de o quanto seu marido trabalha é uma forma de tentar encontrar justificativa moral para alguma culpa que você possa sentir por não querer mais manter o compromisso que originalmente fez com ele.
Observo o uso do termo "minha filha" – isso, para mim, sugere uma separação entre vocês dois. Reconheço que votos e compromissos são sérios, mas não são grilhões. Com as ressalvas mencionadas, se isso não está mais funcionando para você, está tudo bem dizer isso.
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